Thư giãn tiếp nha bà con!

Chất hóa học 
Trong một nghiên cứu, sinh viên nọ cảnh báo mọi người về một chất hóa học mình vừa tìm ra và đã được đăng ký bản quyền phát minh có tên " dihydrogen monoxide ". Nó gây ra hàng loạt tác hại:

Thư giãn: Cái & Con

(Chuyện vui dành cho người lớn. Xin đừng xem tiếp, nếu bạn là người mô phạm)

Tôi quen vợ tôi, một phần vì yêu các cô gái Việt Nam, một phần cũng để trau dồi thêm tiếng Việt. Một hôm, chúng tôi ra Hồ Gươm dạo chơi, tôi khen:

Chuyện vui cuối tuần

 Sơ cứu

Trung tâm cấp cứu nhận được một cú điện thoại :

- Alô! cho một xe cấp cứu đến ngay khách sạn H,tại bàn tính tiền có một khách hàng bị ngất!

Bác sĩ trực trả lời:

-À,ca này thường gặp thôi! Trong lúc đợi hãy làm những động tác sơ cứu sau:

+ Bước 1: Gỡ ngay hoá đơn tính tiền ra khỏi tay khách hàng.

+ Bước 2: Đặt khách hàng yên tĩnh trong một phòng hạng 3

+ Bước 3: Dùng tấm biển đại hạ giá trước mặt khách hàng.

Cười ! hở mười cái răng

Chuyện vui: Con chó cắn cụ Chánh

Cậu Cẩn con của cụ Chánh, cháu của cô Cúc, cháu của chú Chiến. Cậu Cẩn có con chó cỡ con chồn, cẳng con chó cao cỡ cẳng con cò, cổ cũn cỡn cỡ cổ con cóc...

Chuyện cười thư giãn cuối tuần: Vẫn đang đeo ba lô

Chưa tháo ba lô

Trong những năm tháng chống Mỹ, bộ đội hành quân chủ yếu là đi bộ. Hành quân từ Bắc vào Nam có khi mất tới 6 tháng trời. Bữa đó, một đơn vị hành quân vào Nam phải qua một bến phà mà phà vừa rời bến. Bộ đội phải tản ra để chờ ở một làng gần bến phà. 

Ảo thuật kinh dị

Khuyến cáo: Phụ nữ và người yếu tim không nên nhấn nút Play

Chuyện cười thư giãn

Bị vặt trụi lông vì nhìn....gái tắm
Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm, cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn.
Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải: “Thấy hết rồi nha! Thấy hết rồi nha!”. Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt trụi lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.
Vài hôm sau, sếp của cô gái nọ lại nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: “Bộ cũng thấy rồi hả?”.

Thư giãn cuối tuần

 Khách quen
*


Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:
- Chào Dave! Anh khoẻ không?
Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
- Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:
- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?
- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:
- Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?
Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những câu bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:
- Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!

Cười - Cho khỏe người

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà :
– Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé.
Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem :
“7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Long biên nhé”
6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h…. 8h30…. 9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : ”Sao bà không ra”
Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít :
”Má không cho em đi…”
*
Mẹ dẫn cu tí đi công viên, nhìn chữ đề dưới chân một tượng nữ khoả thân; cu tí hỏi mẹ: Mẹ ơi thế nào là tượng "trinh nữ" hả mẹ?
Mẹ: Ờ! vì nó bằng đá nên có thằng nào làm gì được nó đâu mà không trinh nữ hả con!
Cu tí !!!
*

Sếp đi thi tốt nghiệp bổ túc văn hoá hệ PTTH. Ngày thi môn toán được đàn em làm hộ và đưa vào cho sếp chép; Giám thị thấy sếp lớn tuổi nên cũng lơ đi và cuối cùng sếp cũng chép xong.
Khi ra ngoài các đàn em hỏi chép tốt không!
Sếp có vẻ huênh hoang trả lời: Tớ chép tất, nhưng này! bọn mày toàn là trình độ Đại học, cao đẳng không thôi vậy mà số 8 toàn viết nằm ngang là thế nào! Tớ phải sửa lại và dựng đứng tất cả con số 8 ấy lên đấy!!!!
*
Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói:
"Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút".
Cô vợ liền quay qua chồng:
- Anh thấy chưa, 45 phút đó!
Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:
- Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút.
Cô vợ nhéo chồng:
- Đó... trên 30 phút lận!
Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:
- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.
Người chồng liền ngó sang vợ:
- Em thấy chưa, có 5 phút thôi!
Cô vợ liền nạt lớn:
- Vậy nên nai mới mọc sừng!
Sưu tầm từ Internet

Phóng viên truyền hình TQ dùng bao cao su để bọc micro

(Tin Đa Chiều )

Để chiếc micro không bị ướt khi quay phim trong mưa bão, một phóng viên của kênh truyền hình CCTV ở Trung Quốc đã dùng chiếc bao cao su bọc ra bên ngoài.

Phóng viên của CCTV dùng bao cao su để bọc micro.

Khi đang thực hiện chương trình tường thuật trực tiếp về tình hình mưa bão ở thành phố Vinh Thành, tỉnh Sơn Đông, phóng viên Shi Jinbin của Đài truyền hình Trung ương Trung Quốc (CCTV) đã nghĩ ra một cách độc đáo để giữ cho chiếc micro khỏi ướt, đó là bọc nó bằng một chiếc bao cao su. Hiện CCTV chưa đưa ra bình luận gì về sự việc này.

Tiếu lâm

Thượng tá  công an  hồi hưu C sau một chầu cầy tơ rượu sâu chít bèn nhẩn nha kể: Tao có bận sang Đức tập huấn nghiệp vụ, ngày nghỉ mò ra bãi biển chơi, gặp một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ,  nó mới hỏi: - Sao của chị kia to vậy?". Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

***

Giám đốc DM dẫn em S và trợ lý Hđi Vũng Tầu đổi gió

 Sau khi tắm biển xong cả ba lên bờ tắm nắng. Cho trợ lý Hờ mờ ngồi chầu rìa, DM hốt cát đổ lên hai đùi em S mỗi bên một con số 5 và hỏi:

- Đố em đây là số mấy

Em S: số 55

Không phải: -Đó là 505

Em S cũng hốt cát đổ lên hai đùi DM mỗi bên một số năm và hỏi:

- Còn đây số mấy?

DM  trả lời: 515

Em S: Làm gì được thế,  chỉ 5,5 thôi.

!!!!

***

Tiến sỹ, Bác sỹ T được mời thỉnh giảng tại Đại học Y. Đang giảng bài về " Giải  phẫu  người "  cho SV năm 1. Nhìn xuống cuối lớp thấy 2 nữ sinh viên đang nói chuyện riêng, thầy T bực lắm nhưng nhẹ nhàng nói:

Thầy: Này hai em giờ học sao lại nói chuyện riêng thế!

Rồi chỉ vào một cô hỏi: Em hãy nói cho cả lớp nghe - bộ phận nào trên thân thể con người khi trương nở thể tích của nó gấp 3 lần bình thường?

Sv: Thẹn đỏ mặt ấp úng... thưa thầy! thưa thầy...và im luôn.

Thầy T:

-Tôi xin nhắc lại để cả lớp nghe đó là phổi, khi hít không khí đầy, thể tích gấp 3 lần bình thường.

Thầy trừng mắt nhìn 2 cô SV rồi nói tiếp:

-Còn cái đó hả, nó sẽ gấp sáu lần bình thường nghe chưa? không chịu học hành mà suốt ngày ngồi nghĩ bậy!!!!!

***

He he! Bọ sưu tầm và bịa ra đó nha! không phải thật đâu!